Анекдоты

Поговорки, басни, рассказы и многое другое...
Аватара пользователя
Сообщения: 11215
Зарегистрирован: 06 июл 2010, 11:18
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Злопыхатель »

Блондинка спускается по эскалатору в метро, смотрит, а там такое серьезное движение: поезда ездят, люди ходят толпами. Она на все это смотрит, и говорит: Так вот ты какое, Подмосковье!
Собственная убежденность не восполняет отсутствия знаний.
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 24 сен 2018, 13:15
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Dmitry Vladimirovich »

;;-))) Ха-ха-ха
Сообщения: 1549
Зарегистрирован: 31 мар 2018, 11:55
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Эксплуататор »

Рабиновича очень мучали головные боли.
Он ходил к доктору, который путем анализов и общего осмотра установил, что бейцы Рабиновича так велики, что давят на основание позвоночника, который выпирает сверху и создает давление в голове, отчего происходит дикая головная боль. И выход только один - удалить бейцы, чтобы они больше не давили.
Сказано - сделано!
Вышел от доктора Рабинович задумчивый. Голова была в порядке, но чего-то не хватало. Чтобы утешить своё мужское самолюбие, он зашел к портному Абраму.
- Добрый день! Не желаете ли пинджак? Ваш размер 52.
- Почему бы и нет? А как вы поняли за размер?
- Я профессионал, много лет в этом бизнесе.
Дальше портной предложил пошить бруки.
- У вас ведь длин 115?
- Да, и это вы увидели?
- Конечно, многолетний опыт! Раз уж такое дело, давайте сделаем и трусы. У вас ведь 34 размер?
- А вот тут ви ошиблись. У меня 32. Ношу таки всю жизнь.
- Перестаньте сказать! У вас 34 или я румын! Если на вас надеть 32, то ваши бейцы будут давить на позвоночник, и голова будет страшно
болеть.

Отправлено спустя 3 минуты 14 секунд:
Идет суд. Зал – переполнен плачущими и негодующими людьми. Женщина-судья зачитывает приговор:
- Гражданин Сидоров в деревне Кукуевка, в 21 час, используя самогон и нехитрую закусь, вошел в доверие к заведующей клуба Бирюлькиной, а потом, без ее согласия, совершил над нею насильственные действия сексуального характера….
…Спустя час, но уже в деревне Гадюкино, этот же гражданин Сидоров сексуально надругался над продавцом сельмага Клушиной, которая отказалась продавать ему алкогольные напитки в виду нахождения Сидорова уже в состоянии крайней степени алкогольного опьянения…
…Спустя еще час, но уже в деревне Дебилкино, этот же гражданин Сидоров ворвался на ферму и сначала изнасиловал доярку Зюзину, а потом накинулся и на доярку Пузину, которая только чудом вырвалась из рук насильника и спаслась бегством.
Подсудимый, вы признаете свою…
Судья теряет дар речи: на скамье сидит старый-престарый дед.
Судья снова смотрит в бумаги и уже, чисто по-женски, удивляется:
- Гражданин Сидоров!... Дедушка! Вам же – 90 лет! А вы? За три часа! В трех разных деревнях!!! Трех с половиной женщин!!!! Как вы вообще ЭТО смогли?

Дед встает и опускает глаза:
- Ну, смог… Секрет у меня есть один…

Весь зал замирает, а судья интересуется:
- Виагра? Корень Жень-Шеня? Сиалис?

Дед теряется:
- Не знаю я таких слов, дочка... У меня, говорю, еще с 80-х годов старенький мопед остался. Вот я на нем-то по деревням и гоняю…
6634 16042019
Аватара пользователя
Сообщения: 11215
Зарегистрирован: 06 июл 2010, 11:18
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Злопыхатель »

Если слово "Потенция" читать наоборот... ;;-)))
Собственная убежденность не восполняет отсутствия знаний.
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 05 июн 2019, 17:54

Анекдоты

Сообщение olga.kumeeva »

Эксплуататор писал(а): 31 май 2019, 20:43 Вот я на нем-то по деревням и гоняю…
;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))
Брала свою Октавию у дилера Интеркар. Все еще в шоке от того, какая она классная!!!
Аватара пользователя
Сообщения: 11215
Зарегистрирован: 06 июл 2010, 11:18
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Злопыхатель »

Жена разрядила аккумулятор на своей машине. Мужик говорит:
- Давай с толкача попробуем завести.
Принялся машину толкать: в один конец двора, обратно вернул, мотор не завелся. Мужик потный, жена суетиться.
- Отдохни миленький, ты так устал, я переживала, коробку на нейтраль поставила чтобы тебе полегче было…
Собственная убежденность не восполняет отсутствия знаний.
Аватара пользователя
Сообщения: 6514
Зарегистрирован: 02 янв 2015, 23:46
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение vodila384 »

:-) :co_ol:
День без прикола - плохой день. Драйв2 https://www.drive2.ru/r/luaz/698813/
Если черти в душе гнездятся, значит ангелы жили в ней…(С.Есенин)
Всё будет хорошо... Но будет с каждым.
Аватара пользователя
Сообщения: 499
Зарегистрирован: 30 май 2011, 13:36

Анекдоты

Сообщение mamont »

рили стори)

Вот и у меня теперь есть "охотничья история"

Дело было в воскресенье, где-то довольно далеко за городом, в полной тишине и покое, нарушаемых лишь пением птиц и шумом ветра. Шел второй день неспешного отдыха на берегу речки.

Смеркалось. И настал просто идеальный, казалось, момент чтоб "облегчить душу" - ибо ночью весьма неудобно.

Прихватив с собой саперную лопатку, дабы не портить внешний вид окружающей среды, я неспешно направил свои стопы в сторону от лагеря, в поисках удобного места. Как человек не лишенный эстетического мировосприятия, естественно, место искал уютное и радующее глаз.

Таковое и отыскалось в соседней березовой рощице, куда вела удобная тропинка - среди высоких зарослей обнаружилась милая полянка с шелковистой примятой травкой.

И вот, возле крайней березки уже готова ямка, штаны, извините за подробности, спущены, медитация в процессе....

В это время земля начала странно подрагивать со все нарастающей силой... Сзади послышался треск ломаемых кустов... И все усиливающийся топот - по ощущениям, ко мне явно приближался несущийся галопом... как минимум - рояль...

Медитация закончилась молниеносно - так быстро мне еще никогда не удавалось достичь нирваны, как в тот момент! Буквально через секунду, прямо со спущенными штанами я оказался на сухом стволе березы - без единой веточки - на высоте в полтора своих роста. И уже оттуда наблюдал не слишком крупное, ростом где-то до средины моего бедра, существо, явно схожее очертаниями на одно из домашних животных свинского типа...

В голове, приблизительно с той же скоростью, с которой ломился сквозь кусты местный житель, пронеслись мысли - "березка сухая - выдержит ли", "саперная лопатка внизу, нож с пояса тоже соскользнул - да и что я ими сделать смогу".

Однако спущенные штаны спасли меня.

Животные ведь часто метя территорию приподнимаются на задние лапы - что б казаться выше и отпугивать конкурентов. Увидев человекообразное, гордо "метящее территорию" на столь внушительной высоте, свинтус видимо решил не связываться - резко развернувшись на 90 градусов и не сбавляя темп он исчез в кустах.

Когда земля перестала подрагивать спустился и я... Собрав пожитки, весь мокрый от пота, пошатываясь направился в лагерь, где в первую очередь предупредил детей - что б не отходили далеко. Было уже почти темно.


А утром я увидел коллегу из соседней палатки, охотника, который задумчиво возвращался со стороны березок:

- Это ты вчера про то место говорил, где трава так примята?
- Точно. Там еще дорожка удобная.
- Это не дорожка. Это кабанья тропа... Ты, мой друг, нехорошо поступил... Полянка та - кабанья лежка. Ты кабану прямо в спальне насрал....
Аватара пользователя
Сообщения: 11215
Зарегистрирован: 06 июл 2010, 11:18
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Злопыхатель »

Доктор встречает давнего пациента:
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите ! Как ваша язва ?
- Уехала на неделю к матери...

Отправлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Самое плохое в расставании - это то, что автозамена продолжает ещё полгода вставлять её имя везде, куда не Надя.
Собственная убежденность не восполняет отсутствия знаний.
Аватара пользователя
Сообщения: 11215
Зарегистрирован: 06 июл 2010, 11:18
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Злопыхатель »

У соседей перфоратор, а у нас пианино. Ну, что я вам скажу... Ремонт когда-нибудь заканчивается, а музыка вечна!
Собственная убежденность не восполняет отсутствия знаний.
Аватара пользователя
Сообщения: 11215
Зарегистрирован: 06 июл 2010, 11:18
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Злопыхатель »

Старый еврей стучит в туалет сыну:
-Изя, старайся это делать на работе. Так ты не только сэкономишь на воде и туалетной бумаге, тебе еще и оплатят это время.
Собственная убежденность не восполняет отсутствия знаний.
Аватара пользователя
Сообщения: 308
Зарегистрирован: 24 янв 2019, 13:47
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Ruslan Mezhidov »

На ферме заболел конь
Ветеринар:
- Если утром не встанет, придется усыпить.
Утром конь не встал
Рядом лежала свинья:
- Друг, вставай иначе тебя убьют.
Конь встал.
Фермер:
-Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!!!
Мораль: никогда не лезь ни в свое дело!
Аватара пользователя
Сообщения: 3212
Зарегистрирован: 24 янв 2013, 14:30

Анекдоты

Сообщение RusLandAuto »

Вокзал . На перроне возле поезда кроме всех прочих стоят двое мужчин . Друзья . Один уезжает . Уезжает навсегда . Настроение грустное немного.
Прощаются . Поезд сейчас тронется и уезжающий заходит в вагон .
Поезд трогается . Уезжающий на последок спрашивает у друга : А ты знаешь какая разница между твоей и моей женой .
Поезд двигается уже быстрее и набирает скорость .
Провожающий кричит уже в след : Нет ... не знаю ...
А в ответ доносится : А я знаю !
:-) :-) :-)
Это очень старый анекдот ... верней даже "ремикс" старого анекдота.

Отправлено спустя 7 минут 55 секунд:
Возвращается из совместного полета в космос советско-вьетнамский экипаж. На земле их встречают журналисты , пресс конференция и все такое .
У вьетнамского космонавта спрашивают : Как прошел полет , как самочувствие ?
Отвечает : Полёта просла осень хоросо , мозно сказать сто отлисьно ... только вот руки осень болят !
А что ... что у Вас случилось с руками ?
А мне все время русская товарися по рукам била и говорила : ни сего гад тут не трогай !

:-) :-) :-)

Отправлено спустя 2 минуты 41 секунду:
Приносит мужик в ремонт пылесос .
Мастер его спрашивает : что ... плохо сосет ?
Да не ... сосет хорошо , пылесосит плохо !

:-) :-) :-)

Отправлено спустя 3 минуты 27 секунд:
А мы своего кота недавно кастрировали .
Он конечно по прежнему пропадает по ночам с другими котами и кошками ...
Но уже в качестве консультанта !

:-) :-) :-)

Отправлено спустя 10 минут 42 секунды:
В самолете перед взлетом :
Рады приветствовать Вас на борту нашего новейшего и комфортабельного лайнера компании аэрофлот .
На первом этаже нашего лайнера расположены вместительный кинозал , корты для игры в большой теннис и поле для игры в гольф.
На втором этаже желающие могут посетить ресторан или кафе а также спортивный зал , так-же можно искупаться в бассейне и посетить сауну ..
На третьем этаже расположен ночной клуб и дискотека .

А сейчас пилот первого класса Иванов постарается что-бы вся эта "херня" разогналась по взлетной полосе и поднялась наконец в воздух ...

:-) :-) :-)

Отправлено спустя 5 минут 45 секунд:
У врача дома звонит телефон , он поднимает трубку и от туда раздается голос :
Если ты прямо сейчас не приедешь ... то я умру !
Доктор начал расспрашивать : Что с Вами случилось , какие симптомы ... где вы находитесь ???
Но тут вмешалась жена : что звонят по видимому ей ...

:-) :-) :-)

Отправлено спустя 8 минут 29 секунд:
Муж подкаблучник со стажем на приеме у психиатра :
Знаете доктор меня каждую ночь мучает и выматывает один и тот-же сон ... будто самолет на котором я летел потерпел крушение и на необитаемом острове выжил только я и десять прекрасных девиц ...
Доктор : Но что-же здесь может быть ужастного ... я бы сказал бы что это вполне неплохой сон ...
Да !? А вы пробовали каждую ночь готовить на десять девиц ? Затем мыть посуду ... стирать ?

:-) :-) :-)

Отправлено спустя 19 минут 35 секунд:
В цирке идет представление ...
Выходит конферансье : Следующий номер нашей программы это летающие слоны !!!
Публика так немного удивлена конечно ... однако из -за занавеса выбегают слоны и сделав круг по арене захлопали ушами и поднялись в воздух ... полетав немного по кругу залетели за занавес ! Публика просто в восторге ... Ни где и ни когда ни кто такое не видел !!!
Выходит конферансье : Следующий номер нашей программы это говорящая лошадь !!!
Публика от восторга начинает офигевать немного ...
Поставили микрофон ... из-за занавеса не спеша вышла лошадь .
Подошла к микрофону , постучала в него копытом и : ... Меня здесь бьют ... меня здесь сильно бьют ...
Но вы не видели как бьют слонов !!!

:-) :-) :-)

Отправлено спустя 10 минут 33 секунды:
Вспомнил тут из-за цирка анекдот с бородой по видимому ... ( в анекдоте присутствует не культурное , но как-бы литературно допустимое слово )

Идет в цирке представление ...
Объявляют : А сейчас выступают клоуны !!!
От куда-то с заднего ряда раздается : А клоуны пид...расты !!!
Ну клоуны выступили ... объявляют дальше : А сейчас выступают гимнасты !!!
От куда-то с заднего ряда раздается : Гимнасты пид...расты !!!
Гимнасты как-то выступили ... объявляют дальше : А сейчас смертельный номер выстрел из пушки живым человеком - ядром под купол цирка !!!
От куда-то с заднего ряда : Клоуны ... гимнасты ... пид...расты !!! Куда вы меня тащите !??

Отправлено спустя 12 минут 36 секунд:
:-) :-) :-)

Тоже кое что из старья ... ( для тех кто знает что такое Горбачев )

Идет двадцатый год перестройки ... стоит очередь в магазине за собачатиной восьмой категории .
Дошла очередь мужика ему на весы кидают какие-то кости... палки ... гвозди ... Он начинает возмущаться ...
Продавщица ... громко так для всей очереди : Повторяю еще раз ... собачатина восьмой категории рубится вместе с будкой !!!

:) :) :)

Отправлено спустя 13 минут 25 секунд:
И на последок :

Приехал генерал с проверкой в отдаленную войсковую часть . Проверял все ... и строевую и стрельбище ...как живут ...как кормят ... . В общем все хорошо .
Вот только командир у меня к тебе вопрос последний есть : ... а как вы тут без баб - то обходитесь ? ... А ?
А у нас товарищ генерал и здесь полный порядок ! Ведь у нас есть слон !
Как-это ? ... ну-ка давай заценим ... что это за слон такой у вас ...
Заходят с генералом в какой-то ангар на территории части ... а там действительно стоит слон и сзади к нему трап даже пристроен ... .
Генерал не выдержал а дайка попробую ! ... Пробуйте товарищ генерал !
Генерал поднимается по трапу спускает штаны и делает ... это со слоном ! Через некоторое время заканчивает ... по трапу спускается довольный ... ширинку застегивает ... приговаривает : Ну вы блин тут даете !!!
Не ... товарищ генерал это вы даете ... так-то солдаты на слоне за бабами в деревню ездят !!!

:-) :-) :-)

Вообще говоря анекдотов без бороды не бывает . Всем хорошего настроения !
Аватара пользователя
Сообщения: 3212
Зарегистрирован: 24 янв 2013, 14:30

Анекдоты

Сообщение RusLandAuto »

Едут на такси русский , американец и еврей по горной дороге .
Гололед и все такое ... водила не справился с управлением и машина сорвалась в пропасть , но каким-то чудом зацепилась за верхушку дерева и раскачивается там .
Американец : Молится ... о спасибо господи что спас нас ...
Русский : Матерится на чем свет стоит ... куда ты рулишь и все такое !!!
Еврей : Выключи счетчик ... выключи счетчик ...
:-) :-) :-)
Аватара пользователя
Сообщения: 3212
Зарегистрирован: 24 янв 2013, 14:30

Анекдоты

Сообщение RusLandAuto »

Захотелось генералу чай .
Сидит напрягся ... думает ... я ведь генерал , нафига мне самому заморачиваться . Вызывает полковника .
Полковник приказываю заварить мне чай !!! Есть тов.генерал !
Полковник выходит от генерала ... думает ... я же полковник нафига мне самому заморачиваться . Вызывает рядового .
Рядовой приказываю немедленно заварить чай !!! Есть тов.полковник !
Выходит рядовой от полковника ... думает мне тут три дня до дембеля нафига заморачиваться с этим чаем . Пришел на кухню перевернул на подносе стакан кверху дном и к полковнику .
Товарищ полковник разрешите доложить о невозможности налить чай по причине что у стакана отсутствует горлышко !!!
Полковник посмотрел так на это все ... постучал пальцем по тому месту куда как-бы следовало наливать ... взял поднос и к генералу .
Товарищ генерал докладываю о невозможности налить чай по причине отсутствия у стакана горлышка !
Подходит генерал к полковнику ... берет стакан , переворачивает его обратно на подносе ... : Да где вы такие стаканы ой!... берёте у него и дна то нет !

:-) :-) :-)
Сообщения: 1549
Зарегистрирован: 31 мар 2018, 11:55
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Эксплуататор »

- Как лучше избавиться от похмелья?
- Поблевать!
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой- в задницу!
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами!
6634 16042019
Аватара пользователя
Сообщения: 6514
Зарегистрирован: 02 янв 2015, 23:46
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение vodila384 »

День без прикола - плохой день. Драйв2 https://www.drive2.ru/r/luaz/698813/
Если черти в душе гнездятся, значит ангелы жили в ней…(С.Есенин)
Всё будет хорошо... Но будет с каждым.
Сообщения: 1549
Зарегистрирован: 31 мар 2018, 11:55
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Эксплуататор »

Жена рассказывает мужу о посещении доктора----- Доктор мне сказал , что у меня груди ,как у 20 летней девушки----- муж ----А про 50 летнюю задницу рн ничего не говорил ???? -- жена ---- Нет. О тебе он ничего не говорил.
6634 16042019
Аватара пользователя
Сообщения: 308
Зарегистрирован: 24 янв 2019, 13:47
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Ruslan Mezhidov »

Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?


- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.
Сообщения: 1549
Зарегистрирован: 31 мар 2018, 11:55
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Эксплуататор »

Жена рассказывает мужу о посещении врача ---- Вася , Доктор сказал , что у меня грудь ,как у 20 летней девушки !!!
Вася ---- А про 50 летнюю задницу он ничего не сказал ???
Жена ----- Нет! Про тебя он ничего не говорил .
6634 16042019
Ответить

Вернуться в «Юмор»