Анекдоты

[Леонидыч]

Суббота. Час ночи. Жена стоит на кухне, засунув одну руку в банку с солёными огурцами, а в другой держит стопку водки. Вдруг загорается свет, и на пороге появляется муж, который третий день сидит на антибиотиках... И в этот момент они оба понимают, что лечение закончилось.

[Леонидыч]

А кто это там так орет у соседей? А, это Катька... Рожает, что ли? Нет, беременеет

[Нико]

— Добрая половина страны живет плохо.
— А злая?
— Злая половина страны живет намного лучше.
— Почему?
— У нее добра больше.

[Dmitry Vladimirovich]

Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому адмиралу:
- Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед, старый морской волк:
- Хорошо, внучок! Ну а что ты в дорогу собрал, покажи.
Внук принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
- А где презервативы, где таблетки от тошноты? Вдруг морская болезнь - опозоришься перед командой... Ну а в порты будете заходить - там женщины всякие...
Внук бегом в аптеку, взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
- Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь!
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов.
Показывает деду, а тот опять:
- Да что ж ты, кругосветка-то минимум полгода!
Внук снова в аптеку, и с порога:
- 100 пачек таблеток! 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей:
- Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви, таки, её ебёте, если вас так тошнит!

Отправлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Приснился одному еврею ангел. 
— Ты ведешь праведную жизнь, и бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу, деньги, власть или мудрость ? 
— Мудрость - подумав, сказал еврей. 
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!

[Dmitry Vladimirovich]

В космос послали совместный экипаж – россияне и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит: - Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас. русский задумчиво чешет репу и говорит: — Это не телескопы, это они из горла пьют.

[Dmitry Vladimirovich]

Немного позитива...ВОЖДЬ ИНДЕЙСКОГО ПЛЕМЕНИ ПРИХОДИТ В ПАСПОРТНЫЙ СТОЛ.
- Я ХОЧУ ПОМЕНЯТЬ МОЁ ИМЯ.МНЕ РУССКИЕ ТУРИСТЫ ПОСОВЕТОВАЛИ.
- КАК ТЕБЯ ЗОВУТ ?
- ЗОРКИЙ КОРШУН,СТРЕЛОЙ ПАДАЮЩИЙ С НЕБА НА СВОЮ ЖЕРТВУ !
- А КАК ТЫ ХОЧЕШЬ,ЧТОБ ТЕБЯ ЗВАЛИ ?
- Х У Я К !!! )))

[Dmitry Vladimirovich]

Сказка о сиськах !!

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты ой!, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не зли сука, медработников!!

[Dmitry Vladimirovich]

БАСНЯ
Ворона и лиса. Перезагрузка.

Вороне как-то Бог послал бутылку виски...
На ель ворона взобралась, бухнуть уж было собралась.

Невдалеке, скривив ебало лисица с бодуна страдала...
За пивом сбегать — мочи нет, башка трещит, как драндулет!

Тем временем лесная птица, ворона, дьявола сестрица
Плеснула в стопку вискаря, духан пошёл, что нахуй — ой!!!!

Лиса, своим похмельным нюхом, а также охрененным слухом,
Допетрила, что ё-моё, бухают где-то без неё!

Ворона стопку заглотила, иголкой хвойной закусила...
Спирт тут же вдарил по мозгам...
Всё заебись , тарам — парам!!!

На запах и на звон бокала алкашка рыжая бежала.

Ворона, уже в-хлам бухая. Бутылка рядышком. Пустая.
Домой пошла, но вдруг споткнулась,
К ногам лисицы наебнулась!

Ты охуела, животина, пернатая ты,блядь, скотина,
В одно лицо пузырь сожрать,
Ну всё готовься к смерти, мать!

Лиса, блядина, не губи, с статьёй растрельной погоди...

Но у кумы был свой ответ — щелчок зубами — птички нет!

Мораль, как песня у дрозда — Кто пьёт один — тому пизда!

[Dmitry Vladimirovich]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Мальчик спрятался в шкаф
и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф,
не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик
и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз,
мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше,
чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— БЛЯЯЯЯ, вот только не начинай!

До сих пор,РЖУ)))

Отправлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Задумал как то комдив полк проверить по полной программе, наметил сроки проверки, а беспроволочный телеграф кэпу конечно все сообщил.
Наступает время проверки, комдив с комиссией приезжают в полчок, кэп встречает.
Комдив кэпу : Ну что, начнем со строевого смотра...
Полк построен на плацу, все подшитые побритые в новых хбшках, все блестит и переливается, ну комдиву конечно приятно, но глаз прищурил и говорит эдак с подколкой кэпу: ну народ ты конечно нарядил, но вот у тебя тысяча солдат, ты ведь их даже в лицо то не знаешь наверное?
Кэп спокойненько так плечами пожал и комдиву в ответ: Я, говорит, товарищ генерал майор не только всех знаю, но и точно могу сказать кто в носках, а кто в портянках ходит....
Генерал ему: Ну ты меру то знай чё гонишь!
Кэп тут же останавливает бойца: Эй воин, бегом сюда! - тот подбежал-кэп генералу: Вот этот в носках.
Генерал солдату : Снимай сапог!, Солдат снимает - нога в носке....
Кэп вызывает другого и генералу: А этот в портянках, проверяют - точно в портянке нога.
Генерал покрутил головой и кэпу: Ну веди на политзанятия, глянем что там у тебя творится.
Заходят в клуб, на трибуне замполит грузит международной обстановкой, все слушают и на вопросы просто лес рук поднимается, а замполит не глядя тыкает пальцем в толпу, вскакивают бойцы и четко докладвывают по существу вопросов...
У генерала вспотела лысина и глаза немного вылезли из орбит: Ну , говорит, если у тебя еще и в столовой полный ажур, тогда получишь со своим полком "отлично", идем в столовую!
Приходят, обошли зал - все честь по чести, чистенько, цветы на столах, кэп говорит: Пойдемте товарищ генерал сразу в варочный цех - там поглядите, что и как.
Зашли - стерильная чистота , повар весь в белом огромным черпаком крутит варево в котле, размером с танковую башню. Генералу дают в руки миску, а повар не глядя черпает из башни и в миску пол курицы шварк! Генерал садится рядом с котлом и потихоньку жует курицу, а повар разошелся - во все солдатские миски по пол курицы шлеп, шлеп, шлеп...
ну генерал вообще от этого охренел и поставил полку отличку как обещал.
Потом они с кэпом и штабом полка как положено пошли водку кушать и отдыхать.
Вот за столом комдив и говорит кэпу: Слуш Вась ну знаю я что ты меня ой!@ал, но ты скажи как, оценку я менять не буду, но ведь я тоже человек, хочется знать!
Кэп отвечает: Ну с носками и портянками было все просто - всем солдатам было приказано на левую ногу портянку, на правую носок, а дальше все просто - что спросишь, то и покажут.
-Ну а с политзанятиями как же - спрашивает генерал.
- Да тоже самое, кто знает ответ тот правую руку поднимает, кто нет - левую, а замполит толькои смотрит кто правую поднял, тех и спрашивает.
-Да но вот откуда ты столько кур достал, я ведь у котла сидел и сам все видел - не унимается комдив.
-Курица всего одна то и была, разрезали пополам, одну половинку ты сожрал, а вторую к черпаку привязали...

[Dmitry Vladimirovich]

Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:
- Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит:
- Интернет - это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Немец:
- Самолёт.
Ну аборегены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак:
- Самолёт - это железная птица!
Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:
- Прокуратура.
Аборигены в кучку, шу-шу му-шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
- Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
- Да такие же как вы пидарасы, шу-шу му-шу и человека нету.

[Dmitry Vladimirovich]

Попали в ад немец, индус и русский. К ним подходит Сатана, здоровый такой демонище, в руке раскаленный хвост, и говорит:
- Я каждого из вас три раза хлыстом ударю. Если сдержитесь и не закричите, то можете в рай идти, если нет - то вон там вам уже бесы сковороду греют. Но разрешаю вам чем-нибудь защищаться.
Немец нашёл камень покрепче и выставил перед собой.
Сатана раз ударил по камню - камень раскололся, ударил по немцу - тот взвыл от боли, и пошёл на сковородку.
Подходит индус. Сатана спрашивает:
- Чем защищаться будешь?
- А мне не нужна защита, я познал технику истинного спокойствия, мне твои удары не страшны, - и сел в позу Лотоса.
Ну Сатана удивился, раз ударил - индус застонал, второй ударил - у индуса слёзы на глазах, третий - индус задергался, но сдержался.
Сатана охуел, говорит:
- В первый раз такое вижу, но слово своё сдержу, можешь идти в рай.
А индус сидит и ждёт.
- Ну, чего ждёшь, иди.
- Не, я знаю про такие анекдоты, там всегда русский какую-нибудь херню выдумывает и спасается. Так что я останусь посмотреть.
Сатана подходит к русскому, тот сам стоит ох...ший.
- Чём защищаться будешь?
- Ну ой! знает, индусом походу.

Отправлено спустя 47 минут 48 секунд:
Журнал «Работница» объявил конкурс «Кто лучше знает женщину» среди мужского населения. Победитель конкурса — Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!

Возмущенный читатель Григорий Семенович:

«Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!»

Ответ редакции:

«Уважаемый Григорий Семенович!

На наш 1-ый вопрос «Где у женщин самые кудрявые волосы?» Петя Иванов ответил правильно: «В Южной Африке». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На 2-ой вопрос конкурса «Какой самый главный женский орган Вы знаете?» Петя Иванов ответил правильно: «Всемирная федерация женщин при ООН». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И наконец, на 3-ий вопрос конкурса «Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?» Петя Иванов ответил правильно: «Выхода нового номера журнала „Работница“. А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!» ...

Отправлено спустя 38 секунд:
Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

[Dmitry Vladimirovich]

Пантеон современных богов и духов.

1. ХЗ (ХэЗэ). Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего. Божество-демиург, создавшее все вокруг и растворившееся в нем. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания.

2. Схуяли. Старшая дочь ХЗ, часто упоминаются вместе. По другим переводам Схуяли является супругой ХЗ, и вместе они создали все сущее. Покровительствует всем ищущим, является богиней знаний и тайных печалей.

3. Этонея, Чосразуя (в славянских текстах Ачоя), Хулиято – трехликое божество ухода от ответственности и оправданий. Является средней дочерью ХЗ, появившейся на свет случайно и немедленно скрывшаяся с глаз божества. Покровительствует всем невинно оклеветанным, а также является прямым покровителем всех офисных сотрудников.

4. Чойта. Млаший брат Схуяли, по иным переводам – сын. Самый юный и дерзкий бог, божество отрицания и недоверия.

5. Хуясе. Бог удивления и недоумения, в редких случаях – уважения и почитания. Супруг Этонея; часто изображается с большим молотом или дубиной, символизирующей внушительный и неожиданный характер постигаемого удивления.

6. Нихуясе. Брат-близнец Хуясе. Фукнции абсолютно те же, по некоторым преданиям они сиамские близнецы, и упоминание одного автоматически ведет за собой упоминание другого, несмотря на полностью обратный перевод имени. Вместе божества символизируют удивительную сущность и антагонизм некоторых вещей.

7. Ичо. Младший брат ХЗ, наделенный аналогичными знаниями и философским подходом к жизни, но обладающий определенной любознательностью. Покровитель риторики и ораторов, а также негласный покровитель еврейского народа.

8. ой!. Сын Ичо. Хотя странно, что Ичо вообще имеет детей. Божество лени и отказа от дел, аргументов и бессмысленных действий. Также является символом разрушения, ожидания и сохранения жизненных сил. Нашествие ой!, зафиксированное в разные годы, привело к распаду Священной Римской Империи, Советского Союза и Чехословакии, а также строительству олимпийских объектов в г.Сочи. В некоторые периоды помогает в исполнении функций Божеством Хуясе и Нихуясе, стягивая на себя недоверчивое удивление.

9. Дасхуялиопятья. Приемная дочь Этонея, найденная на крыльце, подкинутая людьми. Символизирует чрезмерную ответственность и переизбыток должностных инструкций на единицу населения.

10. ой!. Сын ой!, постигший ДАО, ушедший в нирвану вместе с братом – божеством Ващепох. Вместе они символизируют полное расслабление и медитацию, постижение сущности всего, спокойствия и удовольствия от жизни. По преданиям, ой! и Ващепох – это два брата, родившихся живым и мертвым соответственно, поэтому ой! властвовал бытовыми проблемами и решениями, когда Ващепох в астрал попал сразу и символизировал полное абстрагирование от всех проблем житейского мира и переход в иное состояние. По другим переводам, это одно и то же божество, имеющее два имени, в материальном и нематериальном мире, а также в частных и глобальных проблемах.

11. ой!. Дух, нематериален. Покровительствует всем путешествующим, ищущим и страждущим. Появляется в разных местах, толкая людей на различные деяния, как хорошие, так и не очень. Является помощником ой!, заставляя людей иногда к нему обращаться.

12. Чокак. Младший бог, имеет свою свиту из полубогов Слышты, Каксам, Кагдила, Каконо. Молод, дерзок, красив, часто покровительствует молодым людям, атрибутами считаются полоски и спортивная обувь. С людьми взаимодействует даже чаще всего пантеона. По спорным источникам, к пантеону пытался присоединиться Тыктотакойдавайдосвидания, но не был принят пантеоном и отправился покровительствовать Грузии и неофитам.

13. Фгавно. Бог виноделия, незаконный супруг Дасхуялиопятья. Является в разных видах людям, злоупотребляющих спиртным, имеет помощников Позвонибывшей, Танцуйсрочно, Тебеслабо и Чонемужик.

14. Идисюдана. Старший брат Чокака, бог войны и военных действий. Легенда гласит, что данное божество появилось из семечной кожуры и пивных бутылок двора на улице Ленина города Усть-Урюпинск, приобрело необыкновенную популярность и было замечено богиней Схуяли, которая и дала ему бессмертие вместе с братом. Также имеет свою свиту мелких дорожных духов Ктотакводитбля, Позеркаламсмотрибля, Уродбля и Кудапрешьбля.

15. Снихуя. Божественное проведение, посленник ХЗ, вестник перемен больших и маленьких. Влияет на события, людей и животных.

16. Оп-па. По другим переводам Оп-пачки, Опа-на. Рок, судьба, дух, предвещающий неожиданные и, как правило, печальные события. Особенно для того, в чей адрес упоминается имя духа.

17. Тагбля. Дух времени, внимания. Покровитель всех начальников и людей, стремящихся навести порядок. Имеет брата Кудабля, покровителя всех животных.

18. Айблядь. Дух неожиданных и резких событий, как правило, так или иначе ведущих к увечьям, синякам, ссадинам. Дух мгновенного дискомфорта и мелких бытовых проблем.

Отправлено спустя 55 секунд:
Зашибенный анекдот!!!!
-Едут в купе девушка с молодым человеком.. Через некоторое время девушка:
- Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!?!...
Тот оживляется:
- Шашки., шахматы., домино...
- Это так обыденно, давайте в "Ух ты" сыграем...
- Как это???...
- Вы закрываете глаза и считаете до 10., а после открываете...
Он открывает:
- Ух, ты !!!!....
Девушка сидит в одном нижнем белье...
"Теперь я," - говорит девушка.
- Ух, ты!!!!!
Парень вообще в одной простыне..
- Ваша очередь..
Парень закрыл., посчитал, открывает:
- Ух ты!!!...
Ни девушки, ни его вещей.. А тут и его станция.. Что делать?.. Смотрит по платформе делегация индусов идет.. Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился.. Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:
- Вась!.. Глянь!.. Еще один придурок в "Ух ты" сыграл!...

[Dmitry Vladimirovich]

Хотелось бы получить ответы на такие вопросы:

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют все последние действия?

Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?

У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

[Dmitry Vladimirovich]

Идёт по полю осёл ..
вдруг волк,на встречу :
- Ну всё, ща я тя съем!
Осел ему :
- Погоди, ты не съешь стока мяса, и на себе не унесешь, а семью кто накормит? пока за ними будешь бегать, ктонить всё съест.
- Ты прав, пошли в моё логово, там мы тя и съедим .
Шли они шли,дошли до реки :
- Здесь в плавь. -говорит волк.
Осел отвечает:
- Мне член мочить нельзя, мясо не вкусное будет. Вы его есть не станете!
-И как быть ?
-Давай так: я те в сраку влуплю
так и поплывём и балду не замочим, и мясо не испортится ...
Думал, думал волк и согласился. Осёл ему как вдул, волк аж подсел,но виду не подал. Бултыхался, извивался
волк, под ослом, пока плыли.
Осёл даже кончить успел !
Кое как до берега добрались, волк с хуя сорвался и бежать ..
Осёл ему :
- Ты куда?
- Ну тя нахуй !! мне ещё три реки , до дома ..

[Dmitry Vladimirovich]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахуй

[Dmitry Vladimirovich]

Приезжают журналисты в деревню брать интервью у столетнего деда.
Ж: - «Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни!»
Дед репу почесал и говорит: - «Однажды у соседа в лесу жена потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули...весело было!
Ж: - «Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем??? Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни!»
Дед снова задумался и говорит: - «Однажды у соседа корова в лесу потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по синей дыне всем селом её трахнули...необычно это было!
Ж: - «Дед, ну ты совсем ебанутый, как мы такое напишем??? Расскажи самую страшную историю в своей жизни!
Дед сразу погрустнел и говорит: - «Один раз я в лесу потерялся!

[Dmitry Vladimirovich]

Бросив курить, можно сэкономить очень много денег, заявила в интервью «Российской газете» вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ «Первого канала» о мужчине, который за год сэкономил миллион рублей, просто перестав покупать табак. ... Один молодой человек отказался от курения элитных английских сигарет Treasurer и сэкономил миллион рублей в год. Другой молодой человек, студент из Омска, перешёл с белужьей икры на баклажанную и сэкономил уже два миллиона. Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум $700 000. Пермский бомж Егор продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему $2 000 000 в месяц. Пожарный из Воронежа Иваныч отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 €, а купил в ипотеку студию 18 кв м. Вы прослушали удивительные истории успеха от Татьяны Голиковой.

[Dmitry Vladimirovich]

Анекдот:
Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём Лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Чтобы заняться
хоть чем-то, он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"

[Dmitry Vladimirovich]

Скоро в группах
Родительский чат "Ёлочная Игрушка". (Действие происходит в Viber):

Мама Коли: уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем скидываться на ёлочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по 50 рублей.

Мама Юли: я не согласна! Давайте по 25! Это уже перебор, я считаю.

Мама Дани: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка рублей 200 стоит!

Мама Юли: сразу видно воспитания Данни, когда мама такое пишет. Что это за "охренели"? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо.

Мама Данни: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?

Мама Юли: значит, было за что.

Мама Данни: овца тупая. (Вышла из чата).

Папа Ярика: девочки, не ссорьтесь, давайте по делу. Предлагаю скинуться по 100 рублей, ни вашим, ни нашим.

Мама Юли: а ваш Ярик моей Юли писюна показывал.

Папа Ярика: мужик растет, все хорошо. И она бы что-то ему показала, подумаешь!

Мама Юли: неадекватная группа, и родители неадекватные! Кошмар!

Мама Киры: уважаемая, прям весь мир крутится вокруг вашей Юли. Всем плевать! Мы здесь ёлочные игрушки обсуждаем, а не вашу испуганную Юлю. Подумаешь, писюна показал. НЕ завхоз же показал, а ребенок. Давайте скидываться по 200 рублей, потому что на вещи надо смотреть реально.

Мама Юли: язык бы вам вырвать, из вашего черного рта!

Папа Вити: Кто меня вообще сюда записал? Я вам ебальники понабиваю, поняли? Я рабочий человек, а оно мне здесь пиликает.

Мама Юли: хам!

Папа Вити: пошла нахуй! Встречу на районе - с ноги у меня собачье гомно жрать будешь, шмара.

(Вышел из чата)

Мама Юли: где настоящие мужики? Почему не заступаются за женщин? Что это за шум среди белого дня?

(Все в игнор, сбрасывают ссылки на заказ дешевых игрушек).

Папа Ярика: о, мне здесь вылезла ссылка игрушек из секс-шопа! Ахаха !! Давайте украсим елку вагинальными шариками, ахахаха.

Мама Оли: (куча смайлов, которые смеются до слез).

Папа Полины: (смайлы "super", аж 12 штук).

Мама Дины: ахаха, и вибратор вместо верхушки, чтоб крутился и вибрировал, ахаха.

Мама Оли: ага, и чтоб светился, ахаха.

Папа Ярика: а еще анальные мохнатые пробки там цветные, недорого.

Мама Оли: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фаллос, который разговаривает и поет. Туда флешку даже можно вставить.

Мама Коли: не знаю, что такое фаллос, но если дело о музыкальное оформление утренник, то я за песни из мультфильмов.

(Весь чат засыпается смайлами, которые хохоча).

(Мама Юли вышла из чата)

.

Папа Толи: фууух, вот это компания. Ребята, вы чёткие. Я так давно не ржал.

Мама Киры: это все гуд, только что там с игрушками.

Папа Толи: ой!, да я достану вам игрушек. Ничего не надо, а не парьтесь. Только дождика нету, дождик в магазине купим. Скинемся там по 50.

Мама Киры: хоть один человек по делу написала. Все согласны на дождик по 50 скинуться?

Мама Оли: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий миньетик. Оки? (Куча смайликов с сердечками).

Папа Ярика: (32 смайла, которые плачут от смеха).

Мама Оли: ой (((((удаляет сообщение, но все все равно шлют кучу смайлов).

(В чат возвращают маму Юли).

Мама Юли: значит так, я ничего сдавать не буду. И я требую, чтобы детей, которые оскорбляют мою Юлю - наказали.

(

Все до сих пор смеются сообщение Оли, а папа Толи присылает в чат фото банки йогурта "Чудо". Мама Оли присылает Стыдливый смайлик).

P.S.: хэппи энд. В 2017 году лучшая елка была в детском саду "Сорничёк". Юлю снова кто-то укусил за ухо, но никому не было до этого дела, так как все обсуждали глубокое декольте мамы Оли и фингал папы Вити

[Dmitry Vladimirovich]

В американском штате Шарлот адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании. В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли естественным способом. Адвокат победил.

В постановлении суда, судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая. Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму. Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.

После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали. Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности. а его же показания и заявления по всем 24 случаям "мини-пожаров" в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США. Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США в прошлом году.