Смешные истории на работе (службе) и дома.

[SteelRat]

Мастерски Витя девку отшил! =)

[саня66]

а он вообще приколист был, очень не любил бакланов, это как чайка, только большая, помоечная и наглая птица, до 1,5 метров размах крыльев. Так он, когда дежурным по кораблю заступал, если это летом было, набирал полные карманы гаек и болтов(как у командира отсека, у него этого добра было-завались), и с рогаткой открывал на них охоту. Бывало придешь утром на подъем флага, у Вити спрашиваешь-Как дежурство? Он-нормально, сегодня 18 бакланов завалил! И морда аж сияет! А если грустный-значит штук 5-6 всего.
а раз пришел к нему домой, а у него стекол в окне нет, благо-лето было.А у нас в окнах не по 2, а по 3 стекла ставили(Север, ветра), говорю, Витя, что случилось? Он-баклан проклятый! Как?-говорю, та я его на спининг поймать хотел, а он, сцуко такое, крыльями мне стекла побил, теперь стекла искать надо-отвечает Витя. У него дом последний в поселке был, за окнами-тундра, и некоторые недобросовестные соседи мусор прямо из окон вываливали, а где мусор, там и бакланы.

Добавлено спустя 39 минут 34 секунды:
Случай 4-й Похожий был у Покровского описан, но у нас в экипаже я был тому свидетелем. Перед выходом в море все БЧ готовятся по разному, 1-й дивизион занимается вводом ГЭУ(долгая и ответственная процедура), штурмана сверяют карты, связисты-частоты, а группа ОКС(общекорабельных систем) должна следить в том числе и за тем, чтоб все гальюны на лодке были продуты перед выходом в море. Командир группы лейтенант Саня С., мой ровестник, второй год службы как раз был командиром группы ОКС БЧ-5. И лично пошел продувать все гальюны. Мой боевой пост находился в 3-м отсеке, только палубой выше. А гальюн на лодке-это не унитаз дома, намного сложнее, и у него стоит баллон под фекалии емкостью 300 литров, который по мере накопления этих фекалий продувается за борт сжатым воздухом. Соответственно чтоб его продуть, надо закрыть верхний клапан, открыть нижний, и только потом давать туда воздух.Саня, толи в запарке, толи от неопытности, все сделал правильно, только одно забыл-закрыть верхний клапан. И вот когда дал он туда воздух, в соответствии с законами физики все эти фекальные массы, превратившись к туманообразное состояние, вышли не столько за борт, сколько во внутрь гальюна, где Саня и находился.
Первыми "запах гари" услышали офицеры ГЭУ, у них боевой пост рядом совсем, потом духан распространился на весь отсек , а когда вышел бедный Саня то все просто . А до выхода оставалось меньше 1 часа, а Саня весь в...Он бегом побежал на сан.пропускник на берегу, отмываться, и как настоящий флотский офицер-на выход не опоздал! Но, весь выход при его появлении, мы дружно, потихоньку, якобы, чтоб он не слышал, а на самом деле -для него, говорили-"Вроде дерьмецом попахивает, или мне кажется?"
че-то накатило сегодня меня на случаи... О домашнем. Есть у меня племянница любимая, Сонечка, сейчас ей 5-й год пошел, а было это год-полтора назад. Братан жаловался, что дома не могут ее заставить покушать, а как ко мне приедут, сколько бы моя жена Сонечке в тарелку не положила, все съедает. И вот проезжал братан мимо меня, и решил заехать, Сонечка с ним. А я не знал, что они приедут и занимаюсь чем то в гараже, весь в пыли и мазуте, жена на работе, сын в отъезде где-то, короче дома я один+ собака . Приехал братан, мы с Сонечкой ой!(Это обязательный наш ритуал при встречах и прощаниях), братан видит, что чуть-чуть невовремя, поговорили, покурили, и давай прощаться. А Соня все вертелась вокруг нас. И тут приходит минута говорить ей "До свидания", и она со слезами на глазах и с недетским возмущением выдает-"Дядя Саша, я к тебе ехала-ехала, приехала, ой! тебя, а ты мне даже чашечку чая и кусочек хлеба не дашь?" Мы с брательником в осадок выпали , пришлось мне переодеваться, мыть руки и угощать ее чаем

[Антон773]

лето, жара
приехали на дачу, человек десять
из них - двое детей, наш ребёнок и племянница пяти лет
сидим за столом, выпиваем обедаем
дети хлещут яблочный сок, говорю им, давайте поиграем, кто выпьет больше сока и не описается
через пару минут заставляем их поесть - не хотят, говорю, давайте поиграем, кто больше съест
племянница:- "И не обкакается?"...
взрослые - патсталом

[чих-пых]

[Janet]

Я один повелся или еще есть

А мне удалось помыть глаза с мылом.
В детстве.
Лет пять было, мож, меньше. Сосед говорит: "Че ж ты, Женька, с глазами-то черными ходишь, они же у тебя грязные, надо их помыть с мылом".
Ну я пошла и помыла.
Крику было!..

[tatarin545]

И че светлее стали?????

[Janet]

Карие стали со временем - видать, отмыла

[39 RUS]

Сосед говорит:

Мстя то была ответная?

[Janet]

А то ж! Я за его сына замуж не пошла, как он ни уговаривал.

[wwm]

жестоко !!!!

[Ehnehila]

Сегодня увидела вот эту картинку, и че т вспомнила свою историю, связанную с этим....



Было это в феврале сего года.... У нас болела собака, наш любимый такс. Местные ветеринары не могли толком сказать, что с ним. И мы решили обратиться в ветлечебницу в СПб, которую нам посоветовала одна знакомая ветеринарша (но которая, к сожалению, живет далеко и сама не смогла посмотреть). У такса нашего, как потом обнаружилось, была гиперплазия простаты (она была сильно увеличена), он страдал, часто писал с кровью, особенно зимой... все прогулки в холодное время года пришлось сокращать до минимума. Забегая вперед, скажу, что теперь наш такс жив-здоров и обрел вторую молодость. А тогда знакомая ветеринар сказала, что неплохо было б сдать ему анализ мочи предварительно. Такой подробный анализ наша местная ветлечебница не делала, поэтому нам подсказали сдать анализ в человеческой (!) поликлинике, взяв просто платный вариант.... Т.е. направление получаешь не бесплатно через терапевта, как если б это было надо человеческой особи, а оплачиваешь в кассу типа в частном порядке. Ну так и сделали, через кассу взяли нужный бланк. Муж с утра пошел выгуливать такса, но никакой банки кроме литровой дома не оказалось... Вы понимаете, что значит подсовывать литровую банку под низенького таксеныша в нужном процессе?
В общем, нацедил на донышко, и цвет получился ядреный, мутный, буро-коричневый с кровью....
А вот нести и непосредственно сдавать эту банку в поликлинику пришлось именно мне! Ну, думаю, приду, незаметно достану, чтоб никто не видел, и быстро убегу!!! Приезжаю в поликлинику, еще и с сыном, бегу к кабинету, ставлю банку, разворачиваюсь и ну бегом бежать оттуда, но меня окликают обратно, мол куда пошла, вернись! А где квитанция об оплате? ее, де, тоже показывать надо! Я сую лаборантке квитанцию об оплате и снова разворачиваюсь и бегу... За этим действом еще 3 тетки там же наблюдают... И тут меня снова останавливают, уже все вместе, с наблюдающими тетками!!! Девушка, да куда же вы!!! Лаборантка на квитанцию только посмотрела и мне ее возвращает, типа с ней придете забирать результат в регистратуре.....
В общем, я огребла по полной и все насладились видом моей литровой банки с жуткой коричневой жидкостью (а я так хотела незаметно смыться)... а с виду ведь я приличная вся такая, красивая, с ребенком.... а сдает ТАКОЕ!!!
Остается надеяться, что этот анализ вдальнейшем никуда не будет вклеен, ведь он был сделан на имя моего муженька, который за месяц до этого проходил диспансеризацию и получил 1-ю группу здоровья

[Злющий_Док]

О Ниве,о родимой.
В эту пятницу случилось. Еду на работу. На улице темно, фары еле светят. Еду неспеша ( на мосту знак 40), и тут по днищу удар и слышен металлический звон. Ессно принимаю вправо, врубаю аварийку и в быстром темпе осматриваю место происшествия. Замечаю ДЕТАЛЬ. Хватаю её, бросаю на пол за сиденье и тихонечко трогаюсь ( хотя бы убрать машину с моста). Идет нормально. Руля слушается, посторонних шумов нет. Доехал до работы, а по пути пытался понять, что за железяка, и сколько ремонт займет ( в субботу
250 км ехать, а в воскресенье обратно). Приехал, взял фонарик, бегло глянул, естественно ничего похожего не увидел. Показал нашим мужикам. Вместе посмеялись потом. Оказалось что это тяга от Беларуси... .
Когда ехал обратно, на том же месте в свете дня кардан увидел. Жаль, что его сразу не заметил. Уж ЕГО с нивовским не перепутал бы.

[ Posted from Niva-Club Mobile ]

[Doninskii]

Из жизни: Работал я электриком на дачах и как то по утру приходит дама, заявляет - сколько можно работать
как солнце встанет так вы за дело ...
Ну я оправдываться - извините что свет гасим, работать на линии под напряжением на лазах (в когтях) низя
а она - да я и удивляюсь как вы от рассвета до заката на эти самых лаза то ? вот вчера, к примеру....
Как вчера? я ж не работал
Ну думаю надо идти. Прихожу, на счетчике 0, как вышел на улицу смотрю на столб
А её к фонарному проводу подключили т.е. когда фонари горят у них холодильник работает видать веселые электрики
Ладно, говорю, помогу
И тут выходит её дочка, лет пяти от роду.
А теперь анекдот.
Мама ей говорит - смотри дочка к нам дядя электрик пришел, он нам сейчас свет починит.
Дочка, окинув взглядом - он не настоящий
Мама - как вот у него и когти и пояс и пассатижи
Дочка - не не настоящий
Мама - почему
Дочка - он ТРЕЗВЫЙ

и тогда до меня доперло как и кто их к фонарке присоединил

[Janet]

Вот реальная смешная история. Ездили, значит, наши на конференцию в Харбин. А с ними был один дядька по связям с общественностью из администрации города, назовем его Иваныч. Дядька крайне энергичный, и забавных историй с ним происходит много. Вот возвращаются они ночным поездом из Харбина в Маньчжурию. Иваныч встал ни свет ни заря - все спят в вагоне. Походил, сел на боковушку, в окно смотрит, а там бесконечные кукурузные поля. Смотрел он, смотрел, да и спрашивает в полный голос:
- Китайцы, а китайцы! Нафига вам столько кукурузы?
И откуда-то из глубин вагона:
- Дак нас, китайцев, до ой!!

(примечание: на севере многие китайцы говорят по-русски - работа такая, с русскими)

[Captain]

Janet

[чих-пых]

[Captain]

Чего-то явно недопонимаю.
Сменил железного коня. Финансово — дауншифтинг. Четырёхлетку обменял на годовалого, плюс ещё немного денег на пропой души осталось. Но не о том спич. Спич о постановке на учёт в МРЭО. Хотя нет, даже не об этом, а о том, что в голове (или душе?) у сограждан.
Приезжаю в субботу с утра в местечковое отделение, с мыслью по-быстрому внести изменения в птс. Обычно, надо сказать, отделение сие работает весьма оперативно. За последние годы избаловался, больше часа если процедура отнимает — повод поворчать. Захожу, значит, в присутствие, а там народу-у... Мать моя женщина!Ладно, думаю. Не зря же недимон ментов переименовал, теперь хоть очередь елекстрическая есть. Ага. Щаз. Ближайший талончик аж на четверг! Удивился такому повороту, но не более. Мне не к спеху, да и разве можно поразить чем-то человека, писавшего на руке "№290", стоя в ГАИ, ещё несколько лет назад? Приезжаю в четверг, как в талоне указано, к 9:30. Толпа встречает, начиная от подъездных дорожек к зданию. Протискиваюсь, встаю в коридорчике, слежу за табло, в ожидании вызова. Попутно наблюдаю за происходящим. А происходит что-то экстраординарное, надо заметить. Коридор забит весьма колоритными персонажами. Суровые мужчины, в наколках, группа цыган, группа армян, несколько азербайджанцев в уголке, компания грузин, явно успешного вида. Не понимаю что происходит, но что-то происходит. Вызвали. Сдал документы, тут же получил заявление, побежал оплачивать пошлину и показывать инспектору авто. Уже поняв, что обстановка крайне необычная, присматриваюсь к площадке. На ступеньках, в классической позе орла, сидят на корточках пацанчики, курят, сплёвывают, о чём-то оживлённо матерятся. Сама площадка — адова смесь дорогущих иномарок, самой дешёвой из которых был побитый жизнью "икс пятый" и полнейшего шлака, пятёрок и десяток с растворившимися кузовами. Странно... Инспектор на площадке осмотрел мою коробчонку, поставил толокушку и я снова побежал в тот коридорчик. Отдал в окошко пачку бумаг, уставший подполковник (!) пролистал их и вдруг остановился над заявлением о постановке на учёт. "-Вы не будете менять номера?" — он посмотрел на меня, как будто я был одет в Деда Мороза. "-Нет. Зачем? Номера нормальные, без дефектов." — говорю неуверенно, чуя подвох. Подполковник повернулся и кому-то невидимому "-Слушай, это первый нормальный за сегодня." — и уже мне, почти шёпотом — " — Надо было вам сразу сказать, что номера не меняете, мы бы вас без очереди провели".... Непонимание. "— А что у вас происходит, что за паноптикум?" — вопрошаю я. Теперь уже пучит глаза он: "— Вы что, правда не в курсе? У нас идут номера "ВОР". Ну т.е. серия вХХХор777рус. Вот это вот всё (он неопределённо махнул рукой в сторону коридора) за номерами пришло". Мда. У меня полное непонимание. Вот скажите, зачем человеку вешать на себя табличку "вор"? Добровольно, а то ещё и переплачивая за неё? Что должно в голове твориться?

http://blog.fontanka.ru/posts/189006/#comments

[Axen]

у нас серия "сри" недавно кончилась

[Captain]

Axen
СРИ не бывает, может СРУ?

[Nosmoking]

А у нас с серией ой! многие ездят.

[ Posted from Niva-Club Mobile ]