Анекдоты
-
- Сообщения: 382
- Зарегистрирован: 04 апр 2016, 21:32
- Автомобиль: Mitsubishi Pajero Sport II 2.5 TDI
- Имя: Uazavrik
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Если , то извиняюсь.
Однажды вечером Водитель Маршрутки пришел в гараж к Истинному Мастеру. Усевшись на табуретку, закурив и откупорив пиво он спросил:
- Моторы наших машин так похожи, детали тормозов взаимозаменяемы, в яме мы проводим одинаковое время. Так почему же тебя называют Истинным Мастером, а меня мудаком?
Мастер посмотрел на него из ямы, отложил литольный шприц, снял перчатку, почесал нос и ответил:
- Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту подобен поршню в цилиндре. Как бы далеко не ехала его машина, он все равно остается в пределах рабочего хода. И это было бы правдой.
Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту полуслепец – ведь он лишь одним глазом смотрит вперед, а другим только деньги считает – и это тоже было бы правдой.
Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту слушает радиошансон, оскверняя тем самым величие Вселенной – и это, несомненно, тоже было бы правдой.
Но Мастер должен отличать многие Правды от единственной Истины!
Сказал он так, надел обратно перчатки и снова взялся за шприц.
- Так в чем же Истина? – взмолился Водитель Маршрутки, - Открой мне ее, о Мастер!
Вздохнул Мастер и ответил:
- Истина же в том, что ты пришел сюда с пивом, но мне не предлагаешь. И кто же ты после этого?
Однажды вечером Водитель Маршрутки пришел в гараж к Истинному Мастеру. Усевшись на табуретку, закурив и откупорив пиво он спросил:
- Моторы наших машин так похожи, детали тормозов взаимозаменяемы, в яме мы проводим одинаковое время. Так почему же тебя называют Истинным Мастером, а меня мудаком?
Мастер посмотрел на него из ямы, отложил литольный шприц, снял перчатку, почесал нос и ответил:
- Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту подобен поршню в цилиндре. Как бы далеко не ехала его машина, он все равно остается в пределах рабочего хода. И это было бы правдой.
Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту полуслепец – ведь он лишь одним глазом смотрит вперед, а другим только деньги считает – и это тоже было бы правдой.
Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту слушает радиошансон, оскверняя тем самым величие Вселенной – и это, несомненно, тоже было бы правдой.
Но Мастер должен отличать многие Правды от единственной Истины!
Сказал он так, надел обратно перчатки и снова взялся за шприц.
- Так в чем же Истина? – взмолился Водитель Маршрутки, - Открой мне ее, о Мастер!
Вздохнул Мастер и ответил:
- Истина же в том, что ты пришел сюда с пивом, но мне не предлагаешь. И кто же ты после этого?
- Сообщения: 1320
- Зарегистрирован: 11 ноя 2013, 08:03
- Автомобиль: ВАЗ-212130, ВАЗ-21102
- Имя: Дмитрий
- Откуда: Волгодонск 61регион
- Контактная информация:
- Сообщения: 6514
- Зарегистрирован: 02 янв 2015, 23:46
- Автомобиль: ЛУАЗ-969м, ОКА, Тойота Креста 1982г.
- Имя: Владимир
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребем бабло лопатой.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребем бабло лопатой.
День без прикола - плохой день. Драйв2 https://www.drive2.ru/r/luaz/698813/
Если черти в душе гнездятся, значит ангелы жили в ней…(С.Есенин)
Всё будет хорошо... Но будет с каждым.
Если черти в душе гнездятся, значит ангелы жили в ней…(С.Есенин)
Всё будет хорошо... Но будет с каждым.
- Сообщения: 1320
- Зарегистрирован: 11 ноя 2013, 08:03
- Автомобиль: ВАЗ-212130, ВАЗ-21102
- Имя: Дмитрий
- Откуда: Волгодонск 61регион
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
договор будет на твое имя с оператором...
- Сообщения: 6514
- Зарегистрирован: 02 янв 2015, 23:46
- Автомобиль: ЛУАЗ-969м, ОКА, Тойота Креста 1982г.
- Имя: Владимир
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Приколы ;)
Из переписки в твиттере http://www.factroom.ru/entertainment/17 ... -about-men
День без прикола - плохой день. Драйв2 https://www.drive2.ru/r/luaz/698813/
Если черти в душе гнездятся, значит ангелы жили в ней…(С.Есенин)
Всё будет хорошо... Но будет с каждым.
Если черти в душе гнездятся, значит ангелы жили в ней…(С.Есенин)
Всё будет хорошо... Но будет с каждым.
- Сообщения: 6514
- Зарегистрирован: 02 янв 2015, 23:46
- Автомобиль: ЛУАЗ-969м, ОКА, Тойота Креста 1982г.
- Имя: Владимир
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
"У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!"
День без прикола - плохой день. Драйв2 https://www.drive2.ru/r/luaz/698813/
Если черти в душе гнездятся, значит ангелы жили в ней…(С.Есенин)
Всё будет хорошо... Но будет с каждым.
Если черти в душе гнездятся, значит ангелы жили в ней…(С.Есенин)
Всё будет хорошо... Но будет с каждым.
- Сообщения: 1320
- Зарегистрирован: 11 ноя 2013, 08:03
- Автомобиль: ВАЗ-212130, ВАЗ-21102
- Имя: Дмитрий
- Откуда: Волгодонск 61регион
- Контактная информация:
- Сообщения: 1320
- Зарегистрирован: 11 ноя 2013, 08:03
- Автомобиль: ВАЗ-212130, ВАЗ-21102
- Имя: Дмитрий
- Откуда: Волгодонск 61регион
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает:
– Вокруг – одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва.
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
– Вокруг – быдло, начальник – кретин, жена – стерва.
И в свою очередь думает:
– Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает – надо исполнять.
– Вокруг – одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва.
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
– Вокруг – быдло, начальник – кретин, жена – стерва.
И в свою очередь думает:
– Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает – надо исполнять.
- Сообщения: 2780
- Зарегистрирован: 29 ноя 2012, 16:12
- Автомобиль: ваз-21214м,2012 г.в
- Имя: иван
- Откуда: СССР
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Памятка работнику компании: ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая. ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
Развел костер-разводи спирт...
А ALK точно с Земли?!
А ALK точно с Земли?!
- Сообщения: 6514
- Зарегистрирован: 02 янв 2015, 23:46
- Автомобиль: ЛУАЗ-969м, ОКА, Тойота Креста 1982г.
- Имя: Владимир
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Мама с папой зачали его, когда отдыхали в Пекине. И когда он рукожопит с Нивой, то они смеются, приговаривая: “Сделали в Китае”.
Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
"Весело-весело встретим Новый Год!"(с)
Добавлено спустя 4 минуты 25 секунд:
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских нивоводов, выкрикивавших: " Ну ни хрена себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
"Весело-весело встретим Новый Год!"(с)
Добавлено спустя 4 минуты 25 секунд:
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских нивоводов, выкрикивавших: " Ну ни хрена себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
День без прикола - плохой день. Драйв2 https://www.drive2.ru/r/luaz/698813/
Если черти в душе гнездятся, значит ангелы жили в ней…(С.Есенин)
Всё будет хорошо... Но будет с каждым.
Если черти в душе гнездятся, значит ангелы жили в ней…(С.Есенин)
Всё будет хорошо... Но будет с каждым.
- Сообщения: 4756
- Зарегистрирован: 21 авг 2010, 16:57
- Автомобиль: Не подлежит восстановлению...
- Имя: Женя
- Откуда: Норильск
Re: Анекдоты
Баян с добавлением.
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.
Ценa — 200 доллaров.
Сaмовывоз из N 57°34′00″ E 75°39′00″. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть.
Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры — антенна и шноркель.
Добавление: выехал на ниссан-патрул, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
Добавление: выехал…
Добавление: выехал…
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же.
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.
Ценa — 200 доллaров.
Сaмовывоз из N 57°34′00″ E 75°39′00″. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть.
Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры — антенна и шноркель.
Добавление: выехал на ниссан-патрул, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
Добавление: выехал…
Добавление: выехал…
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же.
- Сообщения: 5784
- Зарегистрирован: 23 дек 2010, 21:54
- Автомобиль: ВАЗ-2121, 1982г.в. Passat B6 Variant 2.0 tdi, dsg 6, 2007г.в.
- Имя: Федя
- Откуда: Кузнецк
Re: Анекдоты
Татарин это не национальность, Татарин это профессия!!!
- Сообщения: 1341
- Зарегистрирован: 26 авг 2015, 07:50
- Автомобиль: Нифка 2121, Hyundai Getz
- Имя: Дмитрий
- Откуда: Украина, Киевская обл., с. Тарасовка
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Секс интеллигентов
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо
[ Posted from Niva-Club Mobile ]
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо
[ Posted from Niva-Club Mobile ]
Оцінка майна та майнових прав.
Мой Жип
Мой Жип
- Сообщения: 2780
- Зарегистрирован: 29 ноя 2012, 16:12
- Автомобиль: ваз-21214м,2012 г.в
- Имя: иван
- Откуда: СССР
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Дмытрык
А-а-а,раз был в практически такой ситуации!Тока я не знал,шо говорить,спишу слова!
А-а-а,раз был в практически такой ситуации!Тока я не знал,шо говорить,спишу слова!
Развел костер-разводи спирт...
А ALK точно с Земли?!
А ALK точно с Земли?!
- Сообщения: 6514
- Зарегистрирован: 02 янв 2015, 23:46
- Автомобиль: ЛУАЗ-969м, ОКА, Тойота Креста 1982г.
- Имя: Владимир
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Дмытрык
Добавлено спустя 48 секунд:
Новости дня:
"Под Владимиром уничтожили готовивших терракты боевиков".
Дед с дивана:
— Теперь под Дмитрием все проверьте.
Добавлено спустя 48 секунд:
Новости дня:
"Под Владимиром уничтожили готовивших терракты боевиков".
Дед с дивана:
— Теперь под Дмитрием все проверьте.
День без прикола - плохой день. Драйв2 https://www.drive2.ru/r/luaz/698813/
Если черти в душе гнездятся, значит ангелы жили в ней…(С.Есенин)
Всё будет хорошо... Но будет с каждым.
Если черти в душе гнездятся, значит ангелы жили в ней…(С.Есенин)
Всё будет хорошо... Но будет с каждым.
- Сообщения: 6514
- Зарегистрирован: 02 янв 2015, 23:46
- Автомобиль: ЛУАЗ-969м, ОКА, Тойота Креста 1982г.
- Имя: Владимир
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
В Москве стоит парень в пробке.
Вдруг стук в окно. Он опускает
стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли Собянина в заложники и требуют выкуп $10 млн, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
Вдруг стук в окно. Он опускает
стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли Собянина в заложники и требуют выкуп $10 млн, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
День без прикола - плохой день. Драйв2 https://www.drive2.ru/r/luaz/698813/
Если черти в душе гнездятся, значит ангелы жили в ней…(С.Есенин)
Всё будет хорошо... Но будет с каждым.
Если черти в душе гнездятся, значит ангелы жили в ней…(С.Есенин)
Всё будет хорошо... Но будет с каждым.
- Сообщения: 11221
- Зарегистрирован: 06 июл 2010, 11:18
- Автомобиль: ВАЗ-21214М (Нюша) - продана. Одна Калина-2 - хэтчбек Дуська. (Универсал Мурзик продан). Дастер дизельный ручной Дусик. Шевроле Спарк по кличке Кузя
- Имя: Борис
- Откуда: Москва, Пушкино
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Анекдот пришлось вставить сюда, но тема имеется в виду другая.
Еврей пришёл к раввину и рассказал, что получил бесплатную путёвку на морской курорт. И задаёт вопрос - что там делать, на курорте?
Раввин объясняет: Будешь отдыхать, загорать на пляже, плавать в море...
Еврей - Ребе, а плавать это как?
Раввин - Ну, будешь руками делать так, ногами так... (показывает).
Еврей (удивлённо и с восхищением) - О! Ребе! Ви умеете плавать!?
Раввин (гордо и с достоинством) - Нет! Я знаю плавать!
Еврей пришёл к раввину и рассказал, что получил бесплатную путёвку на морской курорт. И задаёт вопрос - что там делать, на курорте?
Раввин объясняет: Будешь отдыхать, загорать на пляже, плавать в море...
Еврей - Ребе, а плавать это как?
Раввин - Ну, будешь руками делать так, ногами так... (показывает).
Еврей (удивлённо и с восхищением) - О! Ребе! Ви умеете плавать!?
Раввин (гордо и с достоинством) - Нет! Я знаю плавать!
Собственная убежденность не восполняет отсутствия знаний.
- Сообщения: 1320
- Зарегистрирован: 11 ноя 2013, 08:03
- Автомобиль: ВАЗ-212130, ВАЗ-21102
- Имя: Дмитрий
- Откуда: Волгодонск 61регион
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Злопыхатель писал(а):Раввин (гордо и с достоинством) - Нет! Я знаю плавать!
-
- Сообщения: 2607
- Зарегистрирован: 20 авг 2010, 09:20
- Автомобиль: Нива-М
- Имя: Александр
- Откуда: БОМЖ
Re: Анекдоты
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо флибустьеры, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твоя бригантина!
- Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо флибустьеры, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твоя бригантина!
Всем спасибо, все свободны...
- Сообщения: 11522
- Зарегистрирован: 26 апр 2010, 08:07
- Автомобиль: Нива 2131 (40-025-690) 2015 - ЁК
- Имя: Илья
- Откуда: Калуга
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!
"Безысходная жизнь слепоглухонемого парализованного однорукого бомжа неожиданно меняется в худшую сторону." (c)