НИВА.КЛУБ

Ха-ха-ха

Чёт подзатихла веточка.

Спам ?
Недержание.
Пишите сами.

Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой: — Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс: — Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?!?

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме: – У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый разоценивал по 10-балльной шкале! – Ужас! Вот ведь извра...

ЖЕНЩИНА ...
Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.
Угадайте, когда она просила денег, а когда она занималась ceкcом?

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить — то он превращается в приходный...

— Ай, ты еще ребенок!
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

Одинокая, бездетная, соракалетняя библиотекарь Аида Эвальдовна, мечтала о том чтобы её забрали на 15 дней и вернули сильно потрёпанной

— Леночка, да когда же ты похудеешь?
— Когда похудеешь, когда похудеешь ... Достали! Я не в том возрасте, когда сохнут — я в том, когда цветут!!!

— А я вот рыбачить люблю, но не умею.
— А что там уметь? Наливай да пей.
— Это может перерасти в туризм.

— Водку будешь?
— Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком...
— Сока нет. Только хлеб.
— С хлебом буду!

"Медведев рассказал в Госдуме о борьбе с бедностью".
Это не точный заголовок, точный выглядит так: "Миллиардер Медведев рассказал миллиардерам и миллионерам в Госдуме о борьбе с бедностью".

P.S. Боже как же это было давно....Тогда ещё за анекдоты в нете не сажали

Идет Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась: — Серый, что с тобой?!
— А я уже не серый, — ответил Волк и потупил глаза....

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

<r>Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.<br/> — Кто там? — проскрипел старческий голос. <br/> — Это я, Красная Шапочка.<br/> — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется. <br/> — Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!<br/> <br/> <SIZE size="85"><s>[s...

Жена говорит: Пора тебе взрослеть!
Сижу,молчу.
А как тут возразить, если у тебя во рту 39 мармеладных мишек !? !

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор: — Выше! Девушка подняла ноги повыше.
Доктор: — Выше!! Девушка подняла еще выше.
Доктор: — Выше!!!
Девушка: — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Привет. Предполагаю что воет у меня шестерня понижайки в раздатке. Хочу попробовать залить присадку, только вот какую? Посоветуйте кто пробовал.

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он справшивает у продавца: - Ого! Что это с ним случилось? И тут попугай ему и отвечает: - Да я таким уродился, инвалидом. - Охренеть! Этот попугай понял, что про него ...